Hôm Nay
The Hippie and the Nun
Một cô gái hippie lên xe buýt và ngồi cạnh một nữ tu ở ghế trước. Cô gái hippie nhìn sang và hỏi nữ tu sĩ rằng liệu cô có muốn quan hệ tình dục với anh ta không.
Nữ tu sĩ, ngạc nhiên trước câu hỏi, lịch sự từ chối và xuống xe ở điểm dừng tiếp theo.
Khi xe buýt bắt đầu trở lại, người lái xe buýt nói với cô gái hippie, 'Nếu bạn muốn, tôi có thể cho bạn biết làm thế nào bạn có thể khiến nữ tu đó quan hệ tình dục với bạn.'
Chàng hippie nói rằng anh ta rất muốn biết làm thế nào, vì vậy người lái xe buýt nói với anh ta rằng cứ vào nửa đêm thứ Ba hàng tuần, nữ tu sĩ đến nghĩa trang để cầu nguyện với chúa. Người lái xe buýt nói: “Nếu bạn mặc áo choàng và trang điểm sáng tối, bạn có thể nói với cô ấy rằng bạn là Chúa và ra lệnh cho cô ấy quan hệ tình dục với bạn.
Cô nàng hippie quyết định thử món này. Thứ ba đó, anh ta đến nghĩa trang và đợi nữ tu sĩ. Đúng hẹn, sư cô xuất hiện. Trong khi cô ấy đang cầu nguyện, cô nàng hippie bước ra khỏi chỗ ẩn nấp, mặc áo choàng và đeo một chiếc mặt nạ giống như Chúa phát sáng. 'Tôi là Chúa. Tôi đã nghe lời cầu nguyện của bạn và tôi sẽ đáp lại chúng nhưng bạn phải quan hệ tình dục với tôi trước, 'anh ấy nói.
Nữ tu đồng ý nhưng yêu cầu quan hệ tình dục qua đường hậu môn để có thể giữ được trinh tiết.
Hippie đồng ý với điều này và nhanh chóng bắt đầu quan hệ tình dục với nữ tu.
Sau khi hippie kết thúc, anh ta xé mặt nạ của mình và hét lên, 'Ha ha, tôi là hippie! '
Nữ tu trả lời bằng cách lột mặt nạ và hét lên, 'Ha ha, tôi là tài xế xe buýt!'
3 chàng trai trên giường
Ba anh chàng phải qua đêm tại một khách sạn và ngủ chung giường đôi.
Vào buổi sáng, chàng trai bên phải nói, 'Tôi đã có một giấc mơ tuyệt vời đêm qua rằng một cô gái đã giúp tôi một công việc'
Anh chàng bên trái trả lời 'Thật kỳ lạ, tôi cũng vậy.'
Cuối cùng, anh chàng đứng giữa nói 'Thật may mắn cho các bạn ... Tôi chỉ mơ thấy mình đang trượt tuyết'
Máy rung sôi động
Một phụ nữ gọi cho bác sĩ phụ khoa của cô ấy, và yêu cầu một cuộc hẹn khẩn cấp. Nhân viên lễ tân nói rằng hãy vào ngay. Cô ấy chạy nhanh đến văn phòng, và được dẫn thẳng vào một phòng kiểm tra. Bác sĩ vào phòng thi và hỏi về vấn đề của cô.
Cô ấy rất ngại về vấn đề khẩn cấp của mình và yêu cầu bác sĩ phụ khoa vui lòng kiểm tra âm đạo của cô ấy.
Vì vậy, bác sĩ bắt đầu khám cho cô. Anh ấy ngẩng cao đầu sau khi hoàn thành bài kiểm tra của mình. “Tôi xin lỗi, thưa cô,” anh ta nói, “nhưng tháo cái máy rung đó sẽ liên quan đến một cuộc phẫu thuật rất dài, tinh vi và tốn kém.”
'Tôi không chắc mình có đủ khả năng', người phụ nữ trẻ thở dài. 'Nhưng khi tôi ở đây, bạn có thể thay pin được không?'
Xà lách và cà chua
Một đêm một người đàn ông và một người phụ nữ đến nhà anh ta để quan hệ tình dục thì anh ta ngăn cô ta lại và nói: 'Tôi vẫn sống với bố mẹ tôi, tôi và anh trai tôi ngủ chung giường tầng nên nếu bạn muốn thay đổi vị trí, hãy nói' rau diếp 'và nếu bạn muốn đi nhanh hơn hãy nói 'cà chua'.
Vì vậy, họ đã bắt đầu và cô ấy hét lên, 'rau diếp, rau diếp, cà chua, rau diếp, cà chua, cà chua.'
Đột nhiên người em trai (ở giường dưới cùng) nói,'Bạn có thể vui lòng ngừng làm bánh mì được không? Bạn đang nhận được mayonnaise trên tôi! '
Vodka Nga
Một người Nga bị hỏng đang đi dạo trên đường phố ở Moscow và đá vào một cái chai nằm trên đường. Đột nhiên từ trong chai xuất hiện một Thần đèn. Người Nga sửng sốt, và Thần đèn nói, 'Xin chào chủ nhân, tôi sẽ ban cho bạn một điều ước, bất cứ điều gì bạn muốn.'
Người Nga bắt đầu nghĩ, 'Chà, tôi thực sự thích uống vodka.' Cuối cùng, người Nga nói, 'Tôi muốn uống vodka bất cứ khi nào tôi muốn, vì vậy hãy pha cho tôi vodka'.
Thần đèn ban cho anh điều ước của mình. Khi người Nga về nhà, anh ta lấy một cái ly trong tủ ra và chọc vào đó. Anh ấy nhìn vào kính và nó rõ ràng. Trông giống như vodka. Sau đó, anh ta ngửi thấy chất lỏng. Có mùi như vodka. Vì vậy, anh ấy thử nếm thử và đó là vodka ngon nhất mà anh ấy từng được nếm thử.
Người Nga hét lên với vợ, 'Natasha, Natasha, đến nhanh lên!' Cô ấy chạy xuống sảnh, và người Nga lấy một chiếc ly khác ra khỏi tủ và chọc vào nó. Anh ấy bảo cô ấy uống, đó là vodka. Natasha miễn cưỡng nhưng vẫn tiếp tục và nhấp một ngụm. Đó là loại vodka ngon nhất mà cô từng được nếm thử. Hai người uống rượu và tiệc tùng thâu đêm.
Tối hôm sau, người Nga đi làm về và bảo vợ lấy hai cái ly trong tủ ra. Anh ta tiếp tục đi tiểu vào hai chiếc ly. Kết quả là như nhau, rượu vodka tuyệt hảo và hai vợ chồng uống cho đến khi mặt trời mọc.
Cuối cùng, tối thứ sáu cũng đến, người Nga về nhà và nói với vợ, 'Natasha lấy một ly trong tủ và chúng ta sẽ uống vodka.'
Vợ anh lấy cái ly từ tủ và đặt nó lên bàn.Người Nga bắt đầu đái vào ly và khi anh ta rót đầy ly, vợ anh ta hỏi anh ta, 'Nhưng Boris, tại sao chúng ta chỉ cần một ly?' Boris nâng ly và nói, 'Bởi vì tối nay, tình yêu của tôi, bạn uống từ chai!'
-Hình ảnh lịch sự Thinkstock-
Truyện cười xếp hạng X II
bản đồ đường viền là gì
The Hippie and the Nun Một cô gái hippie lên xe buýt và ngồi cạnh một nữ tu ở ghế trước. Cô gái hippie nhìn sang và hỏi nữ tu sĩ rằng liệu cô có muốn quan hệ tình dục với anh ta không.
Nữ tu sĩ, ngạc nhiên trước câu hỏi, lịch sự từ chối và xuống xe ở điểm dừng tiếp theo.
Khi xe buýt bắt đầu trở lại, người lái xe buýt nói với cô gái hippie, 'Nếu bạn muốn, tôi có thể cho bạn biết làm thế nào bạn có thể khiến nữ tu đó quan hệ tình dục với bạn.'
Chàng hippie nói rằng anh ta rất muốn biết làm thế nào, vì vậy người lái xe buýt nói với anh ta rằng cứ vào nửa đêm thứ Ba hàng tuần, nữ tu sĩ đến nghĩa trang để cầu nguyện với chúa. Người lái xe buýt nói: “Nếu bạn mặc áo choàng và trang điểm sáng tối, bạn có thể nói với cô ấy rằng bạn là Chúa và ra lệnh cho cô ấy quan hệ tình dục với bạn.
Cô nàng hippie quyết định thử món này. Thứ ba đó, anh ta đến nghĩa trang và đợi nữ tu sĩ. Đúng hẹn, sư cô xuất hiện. Trong khi cô ấy đang cầu nguyện, cô nàng hippie bước ra khỏi chỗ ẩn nấp, mặc áo choàng và đeo một chiếc mặt nạ giống như Chúa phát sáng. 'Tôi là Chúa. Tôi đã nghe lời cầu nguyện của bạn và tôi sẽ đáp lại chúng nhưng bạn phải quan hệ tình dục với tôi trước, 'anh ấy nói.
Nữ tu đồng ý nhưng yêu cầu quan hệ tình dục qua đường hậu môn để có thể giữ được trinh tiết.
Hippie đồng ý với điều này và nhanh chóng bắt đầu quan hệ tình dục với nữ tu.
Sau khi hippie kết thúc, anh ta xé mặt nạ của mình và hét lên, 'Ha ha, tôi là hippie! '
Nữ tu trả lời bằng cách lột mặt nạ và hét lên, 'Ha ha, tôi là tài xế xe buýt!'
3 chàng trai trên giường
Ba anh chàng phải qua đêm tại một khách sạn và ngủ chung giường đôi.
Vào buổi sáng, chàng trai bên phải nói, 'Tôi đã có một giấc mơ tuyệt vời đêm qua rằng một cô gái đã giúp tôi một công việc'
Anh chàng bên trái trả lời 'Thật kỳ lạ, tôi cũng vậy.'
Cuối cùng, anh chàng đứng giữa nói 'Thật may mắn cho các bạn ... Tôi chỉ mơ thấy mình đang trượt tuyết'
Máy rung sôi động
Một phụ nữ gọi cho bác sĩ phụ khoa của cô ấy, và yêu cầu một cuộc hẹn khẩn cấp. Nhân viên lễ tân nói rằng hãy vào ngay. Cô ấy chạy nhanh đến văn phòng, và được dẫn thẳng vào một phòng kiểm tra. Bác sĩ vào phòng thi và hỏi về vấn đề của cô.
Cô ấy rất ngại về vấn đề khẩn cấp của mình và yêu cầu bác sĩ phụ khoa vui lòng kiểm tra âm đạo của cô ấy.
Vì vậy, bác sĩ bắt đầu khám cho cô. Anh ấy ngẩng cao đầu sau khi hoàn thành bài kiểm tra của mình. “Tôi xin lỗi, thưa cô,” anh ta nói, “nhưng tháo cái máy rung đó sẽ liên quan đến một cuộc phẫu thuật rất dài, tinh vi và tốn kém.”
'Tôi không chắc mình có đủ khả năng', người phụ nữ trẻ thở dài. 'Nhưng khi tôi ở đây, bạn có thể thay pin được không?'
Xà lách và cà chua
Một đêm một người đàn ông và một người phụ nữ đến nhà anh ta để quan hệ tình dục thì anh ta ngăn cô ta lại và nói: 'Tôi vẫn sống với bố mẹ tôi, tôi và anh trai tôi ngủ chung giường tầng nên nếu bạn muốn thay đổi vị trí, hãy nói' rau diếp 'và nếu bạn muốn đi nhanh hơn hãy nói 'cà chua'.
Vì vậy, họ đã bắt đầu và cô ấy hét lên, 'rau diếp, rau diếp, cà chua, rau diếp, cà chua, cà chua.'
Đột nhiên người em trai (ở giường dưới cùng) nói,'Bạn có thể vui lòng ngừng làm bánh mì được không? Bạn đang nhận được mayonnaise trên tôi! '
Vodka Nga
Một người Nga bị hỏng đang đi dạo trên đường phố ở Moscow và đá vào một cái chai nằm trên đường. Đột nhiên từ trong chai xuất hiện một Thần đèn. Người Nga sửng sốt, và Thần đèn nói, 'Xin chào chủ nhân, tôi sẽ ban cho bạn một điều ước, bất cứ điều gì bạn muốn.'
Người Nga bắt đầu nghĩ, 'Chà, tôi thực sự thích uống vodka.' Cuối cùng, người Nga nói, 'Tôi muốn uống vodka bất cứ khi nào tôi muốn, vì vậy hãy pha cho tôi vodka'.
Thần đèn ban cho anh điều ước của mình. Khi người Nga về nhà, anh ta lấy một cái ly trong tủ ra và chọc vào đó. Anh ấy nhìn vào kính và nó rõ ràng. Trông giống như vodka. Sau đó, anh ta ngửi thấy chất lỏng. Có mùi như vodka. Vì vậy, anh ấy thử nếm thử và đó là vodka ngon nhất mà anh ấy từng được nếm thử.
Người Nga hét lên với vợ, 'Natasha, Natasha, đến nhanh lên!' Cô ấy chạy xuống sảnh, và người Nga lấy một chiếc ly khác ra khỏi tủ và chọc vào nó. Anh ấy bảo cô ấy uống, đó là vodka. Natasha miễn cưỡng nhưng vẫn tiếp tục và nhấp một ngụm. Đó là loại vodka ngon nhất mà cô từng được nếm thử. Hai người uống rượu và tiệc tùng thâu đêm.
Tối hôm sau, người Nga đi làm về và bảo vợ lấy hai cái ly trong tủ ra. Anh ta tiếp tục đi tiểu vào hai chiếc ly. Kết quả là như nhau, rượu vodka tuyệt hảo và hai vợ chồng uống cho đến khi mặt trời mọc.
Cuối cùng, tối thứ sáu cũng đến, người Nga về nhà và nói với vợ, 'Natasha lấy một ly trong tủ và chúng ta sẽ uống vodka.'
Vợ anh lấy cái ly từ tủ và đặt nó lên bàn.Người Nga bắt đầu đái vào ly và khi anh ta rót đầy ly, vợ anh ta hỏi anh ta, 'Nhưng Boris, tại sao chúng ta chỉ cần một ly?' Boris nâng ly và nói, 'Bởi vì tối nay, tình yêu của tôi, bạn uống từ chai!'
-Hình ảnh lịch sự Thinkstock-
Bạn nghĩ gì về nó?
Bắt đầu một cuộc trò chuyện, không phải là một ngọn lửa. Đăng với lòng tốt.
đăng bình luận
