Hôm Nay

Hài hước: Truyện cười về đàn ông đam mỹ

Giải pháp của một ông già

Có một người đàn ông lớn tuổi đã kết hôn với một người phụ nữ trẻ hơn nhiều tuổi, và anh ta gặp khó khăn trong chuyện chăn gối đủ lâu. Vì vậy, anh ấy đã đi khám và được bác sĩ cho biết anh ấy nên tự làm hài lòng bản thân trước khi quan hệ tình dục và anh ấy sẽ kéo dài hơn.

Một ngày nọ, khi 5 giờ chiều, anh ta nhận được cuộc gọi từ vợ mình, người nói rằng cô ấy rất thích. Trên đường về nhà, anh nhớ lại những gì bác sĩ đã nói và quyết định tự giải tỏa trước khi về nhà.

Anh ta nghĩ, 'Chà, tôi không thể làm điều đó trong ô tô, nhưng nếu tôi chui xuống nó, tôi có thể giả vờ như tôi đang sửa xe của mình.' Vì vậy, anh ta xuống dưới xe, nhắm mắt và bắt đầu tự thỏa mãn bản thân. Vài phút sau, có một cú giật mạnh ở ống quần của anh ấy. Để giữ hình ảnh về người vợ xinh đẹp của mình, anh ta không hề mở mắt ra mà chỉ biết hừ một tiếng: 'Ừ?'

Một giọng nói vang lên, 'Tôi là sĩ quan Brown. Bạn đang làm gì ở dưới đó? '

Người đàn ông trả lời, 'Vâng, sĩ quan, tôi đang kiểm tra trục của tôi và tôi nghĩ nó bị lỏng.'

Viên cảnh sát nói, 'Ồ, thưa ông, trong khi ông ở dưới đó, ông có thể muốn kiểm tra phanh của chiếc xe ô tô của bạn ở 2 dãy nhà trên đường!'


Mighty Midget

Một ngày nọ, một người phụ nữ đi bộ xuống phố và đụng phải một người đàn ông. người đàn ông nói, 'Hôm nay tóc anh thơm quá.'

Sau đó, người phụ nữ nói, 'Ừ, được.'

Ngày hôm sau, trên đường về nhà, cô tình cờ gặp một anh chàng, anh chàng lại nói: 'Hôm nay tóc anh thơm quá.'

Lúc này, cô gái hoảng sợ nên đến đồn cảnh sát và nói với người đàn ông cảnh sát rằng cô muốn nộp đơn tố cáo người đàn ông trên phố.

Người đàn ông cảnh sát nói 'Được rồi, thưa bà.'

Người phụ nữ nói 'Chà, hàng ngày tôi đi cùng một con đường về nhà và trên con đường này, người đàn ông này nói rằng tóc tôi có mùi thơm.'

'Thưa bà, tôi không thấy có vấn đề gì về việc anh ấy chỉ là người tử tế', viên cảnh sát nói.

Người phụ nữ hơi tức giận và nói 'Chà, thật là quấy rối khi anh ta chỉ cao đến thắt lưng.'


Horny Man Lingo (Các chàng trai thực sự có ý nghĩa gì)

Tôi chưa gặp bạn bao giờ? = Mông đẹp

Tôi là một người lãng mạn = tôi nghèo

I need you = Tay tôi mỏi

Tôi khác với tất cả những người khác = Tôi không cắt bao quy đầu

Tôi muốn một cam kết = Tôi phát ốm vì thủ dâm

You're the only girl I ever care about = Bạn là cô gái duy nhất chưa từ chối tôi

Tôi thực sự muốn hiểu rõ hơn về bạn = Vì vậy, tôi có thể nói với bạn bè của mình về điều đó

Chỉ là nước cam thôi, hãy thử đi = 3 lần nữa, và cô ấy sẽ bó chân quanh đầu tôi

She's kinda cute = Tôi muốn làm tình với cô ấy cho đến khi tôi xanh mặt

I don't know if I like her = Cô ấy sẽ không ngủ với tôi

I miss you so much = I am so horny that my male-roommate is my started look good

Là nó tốt cho bạn? = Tôi không an tâm về khả năng đàn ông của mình

Làm thế nào để tôi so sánh với tất cả những người bạn trai khác của bạn? = Dương vật của tôi có thực sự nhỏ như vậy không?

Tôi đã có một khoảng thời gian tuyệt vời vào đêm qua = Bạn là cái quái gì vậy?


Không chung thủy

Một người đàn ông vừa được tăng lương quyết định mua một khẩu súng trường mới cho khẩu súng trường của mình. Anh ta đi đến một cửa hàng súng trường, và yêu cầu người bán hàng cho anh ta một cái ống soi. Người bán hàng lấy ra một cái ống soi và nói với người đàn ông, 'Cái ống soi này tốt quá, bạn có thể nhìn thấy nhà tôi trên tận ngọn đồi đó.' Người đàn ông nhìn qua ống kính và bắt đầu cười.

'Có gì mà buồn cười vậy?' nhân viên bán hàng hỏi: 'Tôi thấy một người đàn ông khỏa thân và một người phụ nữ khỏa thân chạy quanh nhà.' người đàn ông trả lời.

Người bán hàng lấy ống kính từ người đàn ông, và nhìn vào ngôi nhà của anh ta. Sau đó, anh ta đưa hai viên đạn cho người đàn ông và nói, 'Đây là hai viên đạn, tôi sẽ đưa cho anh cái ống ngắm này để làm gì nếu anh lấy hai viên đạn này, bắn vào đầu vợ tôi và bắn anh chàng trong gia đình anh ta.'

Người đàn ông có cái nhìn khác về phạm vi và nói, 'Bạn biết gì không? Tôi nghĩ tôi có thể làm được điều đó chỉ với một cú sút! '


Chiều dài điên rồ

Một người đàn ông bước vào quán bar và gọi món gấp đôi, rõ ràng là rất buồn.

'Có chuyện gì vậy anh bạn?' hỏi người pha chế.

'Đó là một câu chuyện dài. Tôi gặp người phụ nữ xinh đẹp này đã mời tôi trở về nhà. Chúng tôi lột sạch quần áo và nhảy lên giường và vừa định làm tình thì gã chồng khốn nạn của cô ta đã bước vào cửa trước. Vì vậy, tôi đã phải nhảy ra khỏi cửa sổ phòng ngủ và treo móng tay trên mép mà không có quần áo mặc trên người! ''

'Gee, thật khó!' 'Người pha chế khen ngợi.

'' Đúng vậy, nhưng đó không phải là điều thực sự khiến tôi trở nên trầm trọng hơn. Khi chồng cô ấy vào phòng, anh ấy muốn làm tình với cô ấy - nhưng anh ấy phải đi đái trước. Và thằng chó đẻ lười biếng lao ra cửa sổ ngay trên đầu tôi! '

'' Yboards! Không có gì ngạc nhiên khi bạn đang có một tâm trạng tệ hại. '

'' Đúng vậy, nhưng tôi chưa nói với bạn điều gì thực sự khiến tôi tức điên. Tiếp theo, tôi phải nghe họ càu nhàu, rên rỉ và khi họ nói xong người chồng đã vứt bao cao su của mình ra ngoài cửa sổ. Và nó hạ cánh ở đâu? Trên cái trán chết tiệt của tôi! ''

'' Chết tiệt, đó thực sự là một lực cản! ''

'' Ồ, tôi chưa kết thúc! Thấy chưa, điều thực sự khiến tôi bực mình là khi người chồng phải đi đổ. Hóa ra là nhà vệ sinh của họ bị hỏng, vì vậy anh ta thò mông ra ngoài cửa sổ và thả rông ngay trên đầu tôi! ''

'' Điều đó chắc chắn sẽ làm rối tung cả ngày của tôi. '

'' Ừ, đúng, đúng, nhưng bạn có biết điều gì THỰC SỰ THỰC SỰ khiến tôi bực bội không? Khi tôi nhìn xuống và thấy chân tôi chỉ cách mặt đất SIX inch! ''



-Hình ảnh lịch sự Thinkstock-

Chia sẻ câu chuyện này

Bạn nghĩ gì về nó?

Bắt đầu một cuộc trò chuyện, không phải là một ngọn lửa. Đăng với lòng tốt.

đăng bình luận