[Oktoberfest] Hài hước: Chuyện cười bia
Tháng 10 này, MensXP mang đến cho bạn Oktoberfest , một lễ kỷ niệm của tất cả mọi thứ bia. Thích chúng tôi trên Facebook để đưa những bài viết này trực tiếp trên newsfeed của bạn!
dấu chân của linh miêu trong tuyết
Lời cầu nguyện về bia
Lager của chúng tôi, nghệ thuật nào trong thùng,
Được thánh hóa bởi danh tiếng của bạn.
Thy sẽ say, tôi sẽ say,
Ở nhà, như ở trên thiên đường.
Hãy cho chúng tôi ngày này cái đầu đầy bọt của chúng tôi,
Và tha thứ cho sự đổ vỡ của chúng tôi,
Khi chúng ta tha thứ cho những người chống lại chúng ta.
Và giúp chúng ta không bị giam giữ,
Nhưng giải thoát chúng ta khỏi những cơn say,
Đối với ngươi là ale, pilsner, và lager,
Mãi mãi.
AMEN.
Vat chết đuối
Ông già Murphy đã làm việc tại nhà máy bia trong nhiều năm, nhưng một ngày nọ, ông ấy không chú ý và ông ấy đã vấp ngã trên lối đi và ngã vào thùng bia và chết đuối.
Người quản đốc nghĩ rằng công việc của anh ta nên thông báo cho bà góa Murphy về cái chết của người đàn ông cũ của bà. Anh ta xuất hiện ở cửa trước và bấm chuông. Khi cô ấy đến cửa, anh ấy nói, 'Tôi rất tiếc phải nói với bạn, nhưng Murphy già tội nghiệp đã qua đời hôm nay tại nơi làm việc khi anh ấy ngã xuống thùng và chết đuối.'
Cô ấy khóc và lấy tạp dề che mặt và một lúc sau, giữa những tiếng nức nở, cô ấy hỏi, 'Nói cho tôi biết, anh ấy có bị đau không?'
“Tôi không nghĩ vậy,” quản đốc nói. 'Anh ấy đã ra ngoài ba lần để đi vệ sinh.
Cuộc đánh cuộc của góa phụ
Một ngày nọ, Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao thì đột nhiên, Steve ngã xuống và bị giết ngay lập tức. Sau khi xe cấp cứu rời đi cùng với thi thể của Steve, Bob và Jeff nhận ra rằng một trong số họ sẽ phải nói với vợ của Steve.
Bob nói rằng anh ấy giỏi về những thứ nhạy cảm này, vì vậy anh ấy tình nguyện làm công việc này.
Sau hai giờ, anh ta trở lại, mang theo một thùng bia sáu lon.
'Vì vậy, bạn đã nói với cô ấy?' Jeff hỏi.
'Đúng', Bob trả lời.
'Nói xem, bạn lấy đâu ra cơ thể 6 múi?'
Bob thông báo cho Jeff. 'Cô ấy đã đưa nó cho tôi!'
'Gì??' Jeff thốt lên, 'bạn vừa nói với cô ấy chồng cô ấy đã chết và cô ấy đã cho bạn một cơ thể 6 múi ?? '
“Chắc chắn rồi,” Bob nói.
'Tại sao?' Jeff hỏi.
'Chà,' Bob tiếp tục, 'khi cô ấy trả lời cửa, tôi hỏi cô ấy,' cô có phải là góa phụ của Steve không? ' 'Góa phụ?', Cô ấy nói, 'không, không, bạn nhầm rồi, tôi không phải là góa phụ!' Vì vậy, tôi đã nói: 'Tôi cá với bạn là bạn có sáu múi!' '
Lỗ trong túi của tôi
Joe, một chàng trai nghèo (nghèo đến nỗi không bao giờ mặc quần lót), đang đứng ở quầy bar ở hố tưới nước yêu thích của mình và sau khi uống một vài chiếc, anh ta quyết định mình cần một chiếc khác.
Anh tìm kiếm trong tất cả các túi của mình để tìm thêm một số tiền, thậm chí còn xoay túi quần bên trong ra ngoài trong tuyệt vọng. Cuối cùng, kiếm thêm được ít tiền trong túi áo sơ mi, anh gọi thêm một bình bia cho mình.
Trong khi anh ta đang uống rượu, một anh chàng khác đến từ phía sau quầy bar và nhìn thấy túi lót của Joe đang lòi ra, quyết định cắt chúng ra như một trò đùa. Sau một thời gian, khi bình của Joe đã cạn, anh ta bắt đầu tìm thêm tiền để mua một bình bia khác.
Đầu tiên anh ấy cho tay phải vào túi. Vẻ mặt anh ta chuyển sang vẻ khó hiểu. Tiếp theo, anh ta đút tay trái vào sâu trong túi quần bên trái và ánh mắt của anh ta chuyển từ bối rối sang kinh ngạc.
'PRUNES PRUNES !!' anh ấy thốt lên, 'tôi lấy mận khô ở đâu vậy?'
[Nếu bạn không hiểu, hãy xem xét thực tế là anh ấy không mặc quần lót, có lỗ trong túi và đang lục lọi gần đũng quần của anh ấy]
Đồng hồ cúc cu
Vào khoảng 3 giờ sáng, Raj say như một con chồn hôi bên 3 bình bia. Anh về nhà đúng lúc nghe tiếng đồng hồ cúc cu gáy ba hồi. Nhanh chóng đưa ra một kế hoạch, anh ta lại nắc thêm chín lần nữa, mong vợ anh ta sẽ nghĩ rằng đã nửa đêm. Anh ấy rất tự hào về bản thân.
Ngày hôm sau, vợ anh hỏi anh về nhà lúc mấy giờ, và Raj trả lời, 'Nửa đêm, như tôi đã nói.
Cô ấy nói điều đó thật tốt, và vì lý do nào đó cô ấy nói rằng họ cần một chiếc đồng hồ cúc cu mới. Khi anh hỏi tại sao, cô ấy trả lời: 'Đêm qua, khi nó kêu nửa đêm, nó kêu ba lần, kêu' Cạch! ', Kêu ba lần nữa, đánh rắm, kêu ba lần, hắng giọng, kêu hai lần nữa rồi bắt đầu cười khúc khích. . '
Frat Boys và bia
Hai chàng trai anh em đã bị mắc kẹt trên biển trong một chiếc thuyền cứu sinh. Vào ngày thứ 4, một nàng tiên cá lên khỏi mặt nước và đề nghị cứu họ một điều ước. Và nó đã xảy ra.
Một lúc sau, người kia hét lên, 'Tuyệt vời, bây giờ chúng ta phải đi tiểu trên thuyền!'
Và người chiến thắng là
Có một hội nghị lớn của các nhà sản xuất bia. Vào cuối ngày, chủ tịch của tất cả các công ty bia quyết định đi uống rượu trong một quán bar.
Chủ tịch của 'Budweiser' đặt hàng Bud, chủ tịch của 'Miller' đặt hàng Miller Lite, Adolph Coors đặt hàng Coors, và danh sách vẫn tiếp tục. Sau đó, người phục vụ hỏi Arthur Guinness rằng anh ấy muốn uống gì, và khiến mọi người ngạc nhiên, ông Guinness gọi một cốc Coke.
'Tại sao bạn không đặt một kỷ lục Guinness?' đồng nghiệp của anh ấy hỏi.
'Không. Nếu các bạn không uống bia, thì tôi cũng vậy.
Triết lý của bia
Một giáo sư đứng trước lớp triết học của mình và có một số vật phẩm trước mặt. Khi lớp học bắt đầu, anh ta không nói nên lời nhặt một lọ mayonnaise rất lớn, rỗng và tiến hành đổ đầy bóng gôn vào nó. Sau đó ông hỏi các học sinh xem cái lọ đã đầy chưa. Họ đa đông y.
Vì vậy, sau đó giáo sư nhặt một hộp đá cuội và đổ chúng vào bình. Anh lắc bình nhẹ. Những viên sỏi lăn vào các khu vực trống giữa các quả bóng gôn. Sau đó ông hỏi các học sinh một lần nữa xem cái lọ đã đầy chưa. Họ đồng ý là như vậy.
Vị giáo sư tiếp theo nhặt một hộp cát và đổ vào bình. Tất nhiên, cát lấp đầy mọi thứ khác. Anh hỏi một lần nữa xem cái lọ đã đầy chưa. Các sinh viên đồng thanh trả lời 'có.'
Sau đó, giáo sư lấy hai lon bia từ dưới gầm bàn và đổ toàn bộ bên trong vào bình, lấp đầy khoảng trống giữa cát một cách hiệu quả. Các học sinh cười lớn.
'Bây giờ,' giáo sư nói, khi tiếng cười giảm bớt, 'Tôi muốn bạn nhận ra rằng cái lọ này tượng trưng cho cuộc sống của bạn. Quả bóng gôn là thứ quan trọng: gia đình bạn, con cái bạn, sức khỏe của bạn, bạn bè của bạn, niềm đam mê yêu thích của bạn, những thứ mà nếu mọi thứ khác mất đi và chỉ còn lại chúng, cuộc sống của bạn vẫn sẽ viên mãn.
'Những viên sỏi là những thứ khác quan trọng như công việc của bạn, ngôi nhà của bạn, xe hơi của bạn. Cát là mọi thứ khác - những thứ nhỏ bé '.
“Nếu bạn cho cát vào lọ trước,” anh ấy tiếp tục, “không có chỗ cho những viên sỏi hay những quả bóng gôn. Trong cuộc sống cũng vậy. Nếu bạn dành tất cả thời gian và sức lực cho những thứ nhỏ nhặt, bạn sẽ không bao giờ có chỗ cho những thứ quan trọng đối với bạn.
Hãy chú ý đến những điều quan trọng đối với hạnh phúc của bạn. Chơi với con cái của bạn. Hãy dành thời gian đi kiểm tra sức khỏe. Đưa đối tác của bạn đi ăn tối. Chơi gôn 18 lỗ khác. Sẽ luôn có thời gian để dọn dẹp nhà cửa và sửa vòi nước bị rò rỉ. Hãy quan tâm đến những quả bóng gôn trước, những thứ thực sự quan trọng. Đặt các ưu tiên của bạn. Phần còn lại chỉ là cát.'
Một trong những học sinh giơ tay và hỏi xem bia tượng trưng cho điều gì. Giáo sư mỉm cười. 'Tôi rất vui vì bạn đã hỏi. Nó chỉ cho bạn thấy rằng bất kể cuộc sống của bạn có vẻ đầy đủ đến đâu, vẫn luôn có chỗ cho một vài ly bia. '
Bia ma cà rồng
Ba ma cà rồng đi vào một quán bar và ngồi xuống. Cô hầu gái đến nhận đơn đặt hàng của họ. 'Và bạn, er, quý ông sẽ thích gì tối nay?'
Ma cà rồng đầu tiên nói, 'Tôi sẽ có một cốc máu.'
Ma cà rồng thứ hai nói, 'Tôi sẽ có một cốc máu.'
Ma cà rồng thứ ba lắc đầu với những người bạn của mình và nói, 'Tôi sẽ có một ly huyết tương.'
Người hầu rượu viết ra từng đơn hàng, đi đến quầy bar và gọi người phục vụ, 'Hai con máu và một ngọn đèn máu.'
Thổ Nhĩ Kỳ lạnh giá
Ba chàng trai đang lái xe tải của họ trong khi uống bia, có một khoảng thời gian vui vẻ. Tài xế nhìn vào gương và thấy đèn xe cảnh sát nhấp nháy nên tấp vào lề. Hai người khác thực sự lo lắng, và hỏi người lái xe 'Chúng tôi làm gì với bia của chúng tôi? Chúng tôi đang gặp rắc rối! '
'Không', người lái xe nói, 'chỉ cần làm thế này: kéo nhãn chai bia của bạn ra và dán lên trán bạn và để tôi nói chuyện.'
Vì vậy, tất cả họ đều kéo nhãn ra khỏi chai bia và dán chúng lên trán.
Người cảnh sát bước đến và nói, 'Các cậu đã đi ngang qua đường. Bạn đã uống rượu chưa? '
Người lái xe nói, 'Ồ, không có sĩ quan,' và chỉ vào trán anh ta, 'chúng tôi đang ở trên bản vá, cố gắng bỏ thuốc lá.'
Vì tình yêu của bia
Một ngày nọ, một người Anh, một người Scotland và một người Ireland cùng nhau bước vào một quán rượu. Mỗi người đều tiến hành mua một pint Guinness.
Ngay khi họ chuẩn bị thưởng thức đồ uống có kem của mình, một con ruồi đậu vào mỗi cốc của họ và bị mắc kẹt trong cái đầu dày.
Người Anh đẩy cốc bia của mình ra khỏi người anh ta một cách ghê tởm.
Người Scotland bắt con ruồi vi phạm ra khỏi cốc bia của mình và tiếp tục uống nó như thể không có chuyện gì xảy ra.
Người Ireland nhặt con ruồi ra khỏi đồ uống của mình, giơ nó lên cốc bia và hét lên, 'HÃY NÓI RA ĐI !! HÃY NÓI NÓ RA ĐI BẠN VUI VẺ !!!! '
-Hình ảnh lịch sự Thinkstock-
làm thế nào để sử dụng một máy khử nước để làm cho giật
Bạn nghĩ gì về nó?
Bắt đầu một cuộc trò chuyện, không phải là một ngọn lửa. Đăng với lòng tốt.
đăng bình luận
